Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Buterbrod

Ахаха Uber Eats

Надо перестать удивляться когда крупные онлайн конторы не способны починить простые вещи в своих веб-сайтах.
Даже когда это Uber Eats.

Благодаря пандемии (и лени, и нежелании отрывать жёппу и ползти куда-то на бибике, и там ждать пока еду приготовят) я кормлю небольшую армию доставщиков из Uber Eats и иногда Door Dash (когда Uber Eats совсем наглеют и задирают цены до офигительного уровня).

Проблема в том, что у них в системе заказов интересный баг.
Когда я заказываю я по умолчанию ставлю "оставьте заказ у двери" (опции "и позвоните" нет -- но некоторые догадываются, а некоторые приложение на телефоне пингует -- типа вот-вот гроб на колёсиках мистер Смит уже на вашей улице и направляется к вашему дому!).
И всё прекрасно. И можно заказать жратву. И оно заказывается.

Но как только десктоп сайт переходит на страницу "статус заказа" (где анимация "ресторан готовит вашу жрачку" и так сжирает охуительное количество ресурсов -- я не понимаю как именно можно так криво это закодировать что оно съедает весь процессор -- может оно секретно майнит что-нибудь?) так "тип доставки" ввввжух, и превращается в "встретить и отдать у двери".

Откуда? Почему? За что? Я не хочу лично пялиться на курьера и забирать из его ручек сумку с едой. Пусть поставит у двери и никто не пострадает от моего растрёпанного внешнего вида.

Пару недель назад пожаловался им в твиттер. Они сказали что починят.

Сегодня опять не успел закрыть окно и наступил на те же грабли. Пожаловался в твиттер.

Прислали письмо от саппорта. "Я Раши, из приоритетной поддержки, расскажите мне о проблемном заказе и я буду рад помочь!"
Я: описываю проблему с перекидыванием типа доставки в деталях

Через некоторое время на мой ответ приходит новый ответ
"Я Мэри Джой, из приоритетной поддержки. Пожалуйста опишите вашу проблему в деталях, чтобы нам можно было быстро разобраться" (хм, предыдущий писал "я", тут уже "мы" -- может королевна?)
Я: повторяю описание проблемы (которое видно в моём ответе на который она ответила)

Ещё через полчасика приходит ответ
"Привет Макс! Это Кристиан из приоритетной поддержки. Чтобы лучше вам помочь, пришлите нам скриншотов!" (тоже "мы" -- королевич)
У меня взрывается пукан. Делаю скришнот страницы заказа, пишу снова всё то же самое, и уже едко интересуюсь сколько раз мне надо повторять одно и то же, разными словами.

Ещё через час приходит письмо от Джатина (нет, не Джастин, а Джатин), из приоритетной поддержки. Он выражает соболезнования что у меня проблемы, описывает как оставить оценку ресторану и конкретным заказанным блюдам что тут ну совершенно нафиг не всралось. И уверяет что он "принял меры для предотвращения этой ситуации". (королевско-командное "мы" исчезло -- не королевич :( )

Это какой-то бред и пиздец высших пропорций. Может это всё нейросеть пишет, прикидываясь разными людьми? Что, чтобы профиксили надо будет найти конкретных веб-разработчиков, умудрившихся не сделать объект только для чтения на странице отслеживания заказа и случайно гадящих туда выбором по умолчанию "вручить лично у двери"? Или это они хотят чтобы все клиенты знали принципы квантовой механики -- когда вы смотрите на объект, то акт наблюдения схлопывает вероятностные функции и меняет его состояние? Только тут схлопывание всегда в одно место -- мою дверь.

Вроде взрослая контора, бабок лопатами гребёт, а веб сайт через жопу.

Ужас, в общем.

Но кроме них почти никто больше и не доставляет. А потом рестораны ещё жалуются что и с них дерут и с клиентов дерут и за доставку и за обслуживание и ещё и на чай.

Скажем, если я буржуин и решил заказать себе чашечку кофэ в старбаксе:
Кофэ Венти Фраппучино Бла-Бла Хрен Знает Какого размера (в Старбаксе размеры тоже через жопу и не соответствуют итальянским словам, используемым для обозначения размера кружки с кофе, что сбивает меня с толку) - $5.75
Доставка (Delivery Fee) - $1.49 (кофейня в паре минут от меня)
Сбор за обслуживание - $2.50 (Там процент но не менее 2.50)
Налог -$0.47
Чаевые (заранее заполнено) - $3.00

Итого - $13.21

В общем случае если еды где-то баксов на 20, то итого будет 32-35, в зависимости от настроения. И при этом они ещё и с ресторана денег дерут. Беда, в общем.

А когда мне хочется вкусной тайской еды, я заказываю у местной "Мадам Мамочки" (Madam Mam). У них какое-то своё приложение слегка кривыми ручками писанное, но радостное -- когда нажимаешь "заказать" оно говорит в попапе "ORDER SUCCESS!!!" вот прямо с тремя восклицательными знаками :) Они меня помнят (ну или успешно притворяются что помнят), зовут "Мистер Макс" и радуются каждому заказу.
bad bad

Экономия должна быть хз какой

Наверное экономной, но ещё и логичной и удобной. Наверняка все помнят старые "ярлычки", вшиваемые во всевозможные воротники, боковые швы и прочее. На ярлычке пиктограммами показывали как надо стирать-гладить. Обрубленная рука в ванночке означала ручную стирку (а не визит к патологоанатому), кружочки-треугольнички вещали о химчистках разного типа, плюс тут были ещё и температуры воды и даже точечки внутри утюга. Народ быстро выучил что значит что, а те, кто не знал, могли пользоваться шпаргалками (см вот тут).
Современных американцев научить понимать пиктограммы за пределами цифр невозможно, так что вместо маленьких мягких ярлычков с "вышивкой" стали писать словами. Слов получилось много, и ярлычок получился размером с ногу слона. Вот теперь практически всё поставляется с огромной портянкой, где пишут "Стирать в холодной воде, не пользоваться содержащими хлор отбеливателями, сушить при низкой температуре или на верёвке, .... ". Учитывая громкие вопли адвокатов иммигрантов из Мексики (а также богатых людей, у которых всё стирает-гладит приходящая тётушка-латина) переводят всё на Испанский. Поскольку вещи могут ещё и в Канаду окольным путём попасть, к этому добавляют Французский.
А мне приходится отчекрыживать ножницами эту пластиковую шебуршащую гадость с каждой простыни и наволочки, поскольку оно мешается. На отдельных вещах типа синтетических подушек и матрасов экстаз бумагомарателей выливается в 3-4-5 вшитых портянки, включая идиотизмы с грозными бюрократизмами: "Под страхом уголовного наказания, этот ярлык нельзя удалять никому, кроме конечного потребителя продукта. Продукт содержит все новые материалы: В состав входит полиестер ... " или "Эта подушка не удовлетворяет стандартному пожарному коду штата Калифорнии" и пр. А после отчекрыживания остаётся только гадать, как именно рекомендуется стирать-гладить-чистить то или иное изделие (насколько быстро подушка горит от сигарет меня не волнует).

Производители! Верните маленькие ярлычки с пиктограммами!

Кстати фланелевый постельный комплект приятно порадовал мягкой текстурой -- в отличие от традиционного, пусть даже и полностью хлопкового. Если BBBY не распродаст всё до понедельника, куплю ещё один (20 баксов)
angry grrr

Автопром везде одинаковый (кроме Японии и Германии)

Местный автопром явно смотрит на российский за примерами идиотских поступков. В принципе правильно рассуждают -- если правительство вручило им 17 миллиардов баксов, то можно снова поныть и дадут ещё 10 (а потом ещё немножко и т.п.). Увы для GM/Forda -- большинство "импортных" машин в США на самом деле собирают тут-же. Так что просто ввести пошлину на импортные машины можно, но пользы от этого не будет (Тойота, например, в Сан Антонио свои грузовики клепает)
Только у них жопа стряслась сделать гибридные модели новых авто, как наступил локальный пипец в виде бензина, резко подешевевшего до 1,75 бакса за галлон. Память у американских потребителей примерно как у золотой рыбки, так что времена с бензином по 4 бакса уже кажутся кошмаром, давно прошедшим и крепко забытым. Результат -- ценники от новых модных гибридников вызывают лёгкий шок и отпадание челюсти. Вольт за 40 килобаксов? Форд Фьюжн за 27 килобаксов? Рехнулись (особенно учитывая репутацию)?
Автопромщики будут пытаться уговорить покупателей, что, мол, возьмёте гибрид и будет вам налоговая скидка (одноразовая, и тысячи на две), но это плохо работает. Налоговая скидка проявится только через год, а взносы за заем вот они, ежемесячные.
Эти гении придумали новый способ спасти свои новые модели -- начали робко вякать что, мол, нужно-же стабилизировать цену бензина, и не давать ей падать так сильно, так что давайте введём дополнительный налог (а у кого бензиновая газонокосилка, тот сам себе враг).

А я просто решил посчитать, до каких цен налог должен довести стоимость бензина, чтобы было выгодно купить новый форд:
Цена мелкой модели (22/33 мили на галлон): $19270
Цена гибридной (41/36 мили на галлон): $27270

Берём абстрактного сферического коня в вакууме -- 100к пробега как средний ресурс прежде чем среднего американца начинает клевать в зад петух с криками "пора менять машину" (минус всякие кризисы, когда народ стиснув зубки решает поездить на старой машине ещё лет 5-10)
Если ездится примерно поровну в городе и хайвеях то разница между моделями будет 1180 употреблённых галлонов.
Разница в цене -- 8 килобаксов.
Итого 6,77 бакса за галлон.

Даже если взять самую крутую модель (но не спортивную) то будет 2,79 за галлон.

Хи-хи. Форду -- кранты.


p.s. но приборная панель мне нравится. А вот всё остальное -- наверняка жопа. Я всё ещё не могу отойти после поездок в фордовском мини-вене, где ремень безопасности пытается оторвать голову, а клеммы с аккумулятора отпадают через 2-3 месяца после начала эксплуатации. Зато есть наклейка "Качество это наша гордость". ОТК на них нет
  • Current Mood
    angry злобное
Alchemy

Печка

Только divov написал, что холодно, как и мне подумалось -- а ведь действительно, в Техасе (ну в Остине) тоже наступила пора "хренового лета". Это когда днём +15 С а утром градустник падает до нуля. Кот вопит и просит греться, и в доме температурно наступила осень -- +20C.
Вспомнил, что в комплекте "системы комфорта" входит даже и печка (более того, у меня есть камин, видимо для сжигания бумаг и одиноких вечеров рядом с синтетическим бревном, спрессованным из опилок и продаваемым в гастрономе) :) Залез на чердак и запустил.
Точнее сначала тупил -- думал оно электрическое. Фигушки -- газовое. Скачал документацию, залез обратно, открыл вентиль, перезапустил систему, оно подумало, пожужжало и зажгло само себе газ.
Стало тепло, и кот успокоился :)

Вообще странно, как местные инженеры додумались до самозажигающейся печки. Обычно тут всё через жопу и руками. Вот есть, скажем, титан для воды, но зажигается он исключительно от пилотного огонька, который сначала надо зажечь самому (открутить крышечку, дёрнуть за пимпочку, нажать на кнопочку и потом оно зажгётся, после чего крышку надо прикручивать обратно).

P.s. поделился радостью от зажжённой печи с коллегами в офисе. Теперь все твёрдо уверены что я -- морж, если только сегодня включил обогрев :) А мне с ужасом подумалось, что вот если я приеду на Урал обратно, и приключится -25С то я просто сдохну от холода.
Alchemy

Житейское

Кошмар. Никогда не думал, что сиди-писалка может издавать такие ужасающие звуки. Надо записать и продать в ранчо Скайвокера :) Ну да, оказалось что две болванки слиплись вместе и потом внутри диска верхняя отклеилась и понеслась...
Привод выжил. Болванки с отвращением выкинул в мусорку.

А ещё из житейского -- очередной дубль с доставкой телевизора Шарп :)
От щедрот своих они прислали замену. Правда уже _после_ торжественного втаскивания на второй этаж выяснилось, что коробка с "заменой" больше чем оригинальной. Оказалось прислали другую модель -- вместо 64U приехала 62U, хоть и с той-же диагональю. На пяток сантиметров толще, на десяток килограммов тяжелее и без дырочки в правом боку -- то бишь третьего порта HDMI.
Позвонил женщине, поинтересовался что теперь делать. Отметил, что хочу "что купил" (64U). Женщина поохала и сказала что пренепременно пришлют ещё один. Уже третий :)
На один цикл доставки ТВ уходит примерно 2 недели. Ещё пара попыток и им будет дешевле просто подарить мне то, что приедет и забыть всю историю как страшный сон :) (ну сами понимаете, доставка 80кг коробки из Ква-лифорнии дело недешёвое)

На работе сегодня босс внезапно разослал приглашение на "обсуждение планов согласно [4-хбуквенный IBM-акроним]", оказавшееся сильно законспирированным приглашением отметить день варенья нашей начальницы. Я успел поинтересоваться у неё процедурой, и в результате получил мини-лекцию, описывающую ужасы процесса согласования во всей красе. Тортик ей пришлось кушать с лаптопа :)
angry grrr

(no subject)

По Sci-Fi показывают заново Секретные Материалы. Эпизод про вампира-разносчика пиццы и компанию.Collapse )
  • Current Mood
    angry angry